Cervantes

Hoy es el día más hermoso de nuestra vida, querido Sancho; los obstáculos más grandes, nuestras propias indecisiones; nuestro enemigo más fuerte, el miedo al poderoso y a nosotros mismos; la cosa más fácil, equivocarnos; la más destructiva, la mentira y el egoísmo; la peor derrota, el desaliento; los defectos más peligrosos, la soberbia y el rencor; las sensaciones más gratas, la buena conciencia, el esfuerzo para ser mejores sin ser perfectos, y sobretodo, la disposición para hacer el bien y combatir la injusticia dondequiera que esté.

MIGUEL DE CERVANTES
Don Quijote de la Mancha.

29 de noviembre de 2013

Chistes de maracuchos



-SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.
-VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y HAMACAS!!..







Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15, le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante, ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: - Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

EL MEJOR BAR ES MARACUCHO.
Un Estadounidense, un Inglés y un Maracucho están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Estadounidense dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama " John 's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El Maracucho dice:
- Verrrrga primo!!!!, pero vos. no habeis visto nada, comparado con un lugar que hay en Maracaibo y que es Mucho, Mucho, Mas Vergatario, se llama "El Bar de Chicho", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta podeis ir al segundo piso y tener sexo gratis!!!
El estadounidense y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
Y el Maracucho contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
QUE MOLLEJA...


Para finalizar con alegría esta semana les presentamos los acostumbrados chistes cortesía de Alberto Morán, periodista y escritor, consecuente lector y colaborador de NAD.


 I
- ¡Hey mesonero! este bistec tiene muchos nervios.
- Eso es normal  mí hermano, es la primera vez que se lo van a comer, jajajajajaja

II
- Doctor, mi novia tiene tres pechos…
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, no, que me implante a mí otra mano, jajajajajaja

III
Una señora al esposo maracucho pichirre:
- ¡Ummm! Ay mijo… esas hayacas si huelen rico…
- Vos véis, si queréis volvemos a pasar, jajajajajajaja

I
Una chica insinuante a su esposo maracucho:
- Amor qué frío…
- No se amor, freí plátanos, huevos, arepas, vos véis que hacéis…, jajajajajaja

II
Un maracucho a la mujer:
-¿Pa’que usáis sostenes si casi no tenéis senos?
-¡Va pues!, vos si sois, vos usáis interiores y yo no te digo nada, Jajajajaja

III
Dos locos preparando el arbolito de navidad uno le dice al otro:
“Avísame si se encienden las luces”
Y el otro le contesta:
“Sí…no…sí…no”, jajajajajaja

Entra un maracucho a un bar y al mesonero se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y el maracucho le contesta.
- Al Señor si queréis le ponéis dos velas, pero mí me servís un palo ‘e whisky, jajajajajaja.

Una señora va al médico con su hija y dice el doctor:
- A ver, niña, quítate la ropa.
- No, doctor, es mi madre la que viene a consulta.
- ¡Ah ya! Saque pues la lengua, señora, jajajajajaja.

-Aló, compadre! Dónde estáis?
-Aquí compadre ocupao, toy comprando 4 casas, 30 vacas, 12 ovejas, 22 caballos…
-Que molleja! Te ganaste el Kino o qué?
-¡Que Kino chico!, estoy armando el pesebre, jajajajajajaja.

Alerta Venezuela

No dejen de ver este conmovedor video

LatinoAmérica Calle 13

Así preparan la cocaína: un cocktel de venenos.

The American Dream

Facebook, Israel y la CIA


La Revolucion de la Clase Media

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La Ola se extiende por todo el mundo arabe : Bahrein

La Caida de un Mercenario

La Revolucion no sera transmitida (I)

(II) La revolucion so sera transmitida

(III) La Revolucion no sera transmitida

(IV) La Revolucion no sera transmitida

(V) La Revolucion no sera transmitida

(VI) La Revolucion no sera transmitida

(VII) La revolucion no sera transmitida

(VIII) La Revolucion no sera transmitida

Narcotrafico SA

La otra cara del capitalismo...

Manuel Rosales mantenia a la oposicion con el presupuesto de la Gobernacion del Zulia...

El petroleo como arma segun Soros

Lastima que se agacho...

El terrorismo del imperio

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