Cervantes

Hoy es el día más hermoso de nuestra vida, querido Sancho; los obstáculos más grandes, nuestras propias indecisiones; nuestro enemigo más fuerte, el miedo al poderoso y a nosotros mismos; la cosa más fácil, equivocarnos; la más destructiva, la mentira y el egoísmo; la peor derrota, el desaliento; los defectos más peligrosos, la soberbia y el rencor; las sensaciones más gratas, la buena conciencia, el esfuerzo para ser mejores sin ser perfectos, y sobretodo, la disposición para hacer el bien y combatir la injusticia dondequiera que esté.

MIGUEL DE CERVANTES
Don Quijote de la Mancha.

26 de abril de 2015

Chistes de gochos

Estaba la esposa del gocho dando a luz...en eso llega el y ve al doctor, y le pregunta: Doctor ya mi esposa dio a luz? el doctor le responde: si amigo ya dio luz pero le tuvimos que poner oxigeno al bebe...¡ y llega el gocho y dice: conchale vale yo le iba a poner Jose Antonio..


La mujer maracucha y el hombree gocho..... -mi vida ya que hoy no trabajo, voy a pintar el techo... la mujer le dice ok mi vida, ¿quieres que te coloque periódicos en el suelo?- no mi amor, no creo que alcance a leerlo.

Un gocho no usa champú para cabello seco porque el ya se lo mojó...

Una Gocha toma el avión a Caracas , con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.
La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.
La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que... NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...


¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a Caracas !!!


 Resultado de imagen para chistes de gochos cortos 

correo electronico 
¿No sé que pasa con mi correo electrónico?

Me sale un aviso que dice: “su clave es incorrecta”, entonces yo pongo: “incorrecta”, y ¡no me abre!

Dice un gocho:
– Mi mujer me dejó una nota en la nevera y puso: “Me voy porque ya esto no funciona”
– Y coño, llevo 2 horas revisando esta verga y esto enfría arrechamente.

– Estaban dos gochos afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo:
– Te cambio de lugar
– ¿Para qué?
– Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo!

Estaban dos gochos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los gochos dice:
– Mire, le apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
– ¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gocho saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
– No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
– Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

Una vecina, llama al vecino y le dice…
– Mire gocho, cuando este haciendo el amor con su esposa… cierre las cortinas… porque ayer todo el vecindario los vio y quedaron en ridículo!
El gocho le contesta
– Pues, mas ridículo es todo el vecindario…  porque yo ayer no estuve en mi casa!

Dos gochos en la funeraria:
-¿Cómo murió?
-En una pelea. En el letrero dice “SEPELIO”, pero no dice con quién…



Están un gocho y un maracucho de Fiscales de Tránsito en un operativo y se les fuga un carro.
El maracucho le dice:
– Gocho seguilo a ese coño e madre!!!
Y el gocho pregunta:
– Uchhhh en la moto?
Le  responde el maracucho
– Noooooo! Por el twitter mardeciooooo!!!!!

Un gocho se acerca a un Cajero Electrónico. Introduce la tarjeta y sale un mensajue ebn la panatalla:
“DIGITE SU CLAVE”
Y el gocho contesta:
– Por mi madre santa que no le dije la clave a nadie!!!!

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban:10 Maracuchos, 12 Caraqueños, 7 Guaros,13 Orientales y 1 Gocho. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida.
Así que se reunieron dejando al gocho en un rincón:
– ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.
– ¡Ya sé!- dice un margariteño vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos.-
– Queeeeeeeeé, estás locoooo?- dice un Guaro- Allá afuera hay muchas fieras salvajes…
A uno de los Caraqueños se le ocurre otra idea:
– Ya se!, vamos a mandar al Gocho..él siempre gana en todo, es hora de que le toque algo también.
Así que todos van con el Gocho y le dicen:
– Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
– ¿Yo?¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
– Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que cazes.
Así que el Gocho sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente!,se asoman todos por las ventanillas y ven al Gochito corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que  odien al Gocho, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo…
Y así lo hacen.
Viene el Gocho todo esmollejao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el Gocho, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el León da un salto,  cayendo éste dentro del avión.
El Gocho se levanta,cierra la puerta y les grita:

– Toches váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!
Pa’ los que crean que los gochos son toches!!!!!

Llega un gocho a la morgue:
–  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
–  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
–  ‘Sí, era sordomudo.’


Un gocho fue a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’


Un gocho y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene …
– ¡Coño! ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad me dijiste ‘El niño está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡que lo cambié por este!


El dueño de una estación está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
“Sexo gratis al llenar el tanque”
Un gocho cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-“Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”.
Escogió el 8, el propietario dijo:
– “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”
Una semana más tarde, el mismo gocho, que venía acompañado de un amigo,  entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo que eligiera el número correcto. El gocho eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-“Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”
Mientras van en el auto, el gocho le dice al amigo:
– ¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..
-“¡¡¡Noooo…., no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana pasada”.

CARTA DE UNA MADRE GOCHA A SU HIJO
Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio, porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca
y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.
Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.
Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de Gochitos que vivió aquí se llevó
los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.
Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu Madre que Te Quiere, Josefa.

P.D.: Te iba a Mandar Bfs 100 Mil Bolívares Fuertes, pero ya Cerré el Sobre. 


Un Gocho le dice a otro, te invito a una fiesta de 15 años! uyyyy Jueputa Noooo!!!, yo no puedo estar tanto tiempo en una fiesta. Voy a ir un mes y me vengo ...





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