Chistes de maracuchos

Un maracucho le dice a la esposa:
– ‘Ey mija vé, te informo que hoy voy a hacer el amor afónico!’
– ‘¿Y cómo es eso mi arma?’ pregunta la esposa.
El maracucho responde:
– ‘SIN VOS!!!!!???.



-SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE.
-VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y HAMACAS!!..

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15, le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante, ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: - Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


EL MEJOR BAR ES MARACUCHO.
Un Estadounidense, un Inglés y un Maracucho están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Estadounidense dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama " John 's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El Maracucho dice:
- Verrrrga primo!!!!, pero vos. no habeis visto nada, comparado con un lugar que hay en Maracaibo y que es Mucho, Mucho, Mas Vergatario, se llama "El Bar de Chicho", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta podeis ir al segundo piso y tener sexo gratis!!!
El estadounidense y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
Y el Maracucho contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
QUE MOLLEJA...

- ¡Hey mesonero! este bistec tiene muchos nervios.
- Eso es normal  mí hermano, es la primera vez que se lo van a comer, jajajajajaja


- Doctor, mi novia tiene tres pechos…
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, no, que me implante a mí otra mano, jajajajajaja


Una señora al esposo maracucho pichirre:
- ¡Ummm! Ay mijo… esas hayacas si huelen rico…
- Vos véis, si queréis volvemos a pasar, jajajajajajaja

Una chica insinuante a su esposo maracucho:
- Amor qué frío…
- No se amor, freí plátanos, huevos, arepas, vos véis que hacéis…, jajajajajaja


Un maracucho a la mujer:
-¿Pa’que usáis sostenes si casi no tenéis senos?
-¡Va pues!, vos si sois, vos usáis interiores y yo no te digo nada, Jajajajaja

Dos locos preparando el arbolito de navidad uno le dice al otro:
“Avísame si se encienden las luces”
Y el otro le contesta:
“Sí…no…sí…no”, jajajajajaja

Entra un maracucho a un bar y al mesonero se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y el maracucho le contesta.
- Al Señor si queréis le ponéis dos velas, pero mí me servís un palo ‘e whisky, jajajajajaja.

Una señora va al médico con su hija y dice el doctor:
- A ver, niña, quítate la ropa.
- No, doctor, es mi madre la que viene a consulta.
- ¡Ah ya! Saque pues la lengua, señora, jajajajajaja.

-Aló, compadre! Dónde estáis?
-Aquí compadre ocupao, toy comprando 4 casas, 30 vacas, 12 ovejas, 22 caballos…
-Que molleja! Te ganaste el Kino o qué?
-¡Que Kino chico!, estoy armando el pesebre, jajajajajajaja.