Cervantes

Hoy es el día más hermoso de nuestra vida, querido Sancho; los obstáculos más grandes, nuestras propias indecisiones; nuestro enemigo más fuerte, el miedo al poderoso y a nosotros mismos; la cosa más fácil, equivocarnos; la más destructiva, la mentira y el egoísmo; la peor derrota, el desaliento; los defectos más peligrosos, la soberbia y el rencor; las sensaciones más gratas, la buena conciencia, el esfuerzo para ser mejores sin ser perfectos, y sobretodo, la disposición para hacer el bien y combatir la injusticia dondequiera que esté.

MIGUEL DE CERVANTES
Don Quijote de la Mancha.
La Colmena no se hace responsable ni se solidariza con las opiniones o conceptos emitidos por los autores de los artículos.

19 de junio de 2018

Hay unos mil 600 volcanes con potencial eruptivo

Posted: 18 Jun 2018 05:30 PM PDT

plataformadistritocero.blogspot.mx

es.sott.net

Unos mil 600 volcanes activos tienen hoy potencial de entrar en erupción en el planeta, afirmó aquí el investigador del Instituto de Geofísica (IGf) de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), Servando de la Cruz.

El experto dijo que de ese total, entre 20 y 50 están en actividad en forma alterna, por lo cual siempre hay alguno en erupción e incluso pueden coincidir como ocurrió en Hawái y Guatemala.

Aseveró que ello es casual y remarcó que la erupción del Kilauea en Hawái, y del Volcán de Fuego en Guatemala no significa que exista una conexión entre ambos hechos.
Un volcán es un sistema independiente y cada uno requiere ser vigilado, monitoreado y estudiado en su propio contexto, apuntó.
Por su parte el director del IGf, Hugo Delgado, destacó la importancia de invertir recursos en la investigación e instrumentación volcánica, a fin de mantener los conocimientos y vigilancia.
Es la mejor forma de proteger a la población y el mejor producto que puede ofrecer la comunidad científica, expresó en conferencia de prensa.
Añadió que el Volcán de Fuego es uno de los más activos de Centroamérica y del continente.
Se encuentra a 155 kilómetros de Tapachula, Chiapas, relativamente cerca de territorio mexicano, pero no lo suficiente para temer afectaciones primarias de este lado.
Algunos efectos secundarios como la caída de ceniza si podrían llegar a México si la erupción fuera más grande, como ocurrió en 1902, indicó De la Cruz.(PL)
De acuerdo con su actividad, cuando decimos volcán activo hacemos referencia a un volcán en erupción o que es susceptible de entrar en una etapa de actividad ininterrumpida en cualquier momento. Actualmente, a pesar de que se estima que existen casi 2.000 en la Tierra, hay pocos volcanes de estas características que registren períodos de actividad continuada. (viajejet.com)
Principales volcanes activos del mundo

1. Kilauea: El Kilauea (Háwai) se considera el volcán con mayor nivel de actividad de toda la isla de Háwai, a la vez que uno de los más activos de la Tierra. En hawaiano, el significado aproximado de la palabra kilauea es escupiendo, debido a sus fuertes flujos de lava.

2. Piton de la Fournaise: Junto con el Kilauea, este volcán perteneciente a la isla de La Reunión (Océano Índico) es otro de los volcanes más activos del mundo.

3. Etna: El volcán Etna, situado en la costa este de Sicilia (Italia), también denominado Monte Etna, con sus 3,329 m de altura, está considerado el volcán activo más alto de Europa. En junio de 2013, la UNESCO le confirió el título de Patrimonio de la Humanidady también ha sido incluido dentro de los 16 Volcanes de la Década por las Naciones Unidas.

4. Monte Santa Helena: Monte Santa Helena (en inglés, Mount St. Helens) es el nombre que recibe el estratovolcán que se encuentra en el condado de Skamania, en el estado de Washington. Los indígenas de la tribu Klickitat lo llamaban Louwala-Clough, que significaba algo así como montaña de fuego.Aunque a día de hoy continúa activo y su última erupción sucedió el 10 de julio de 2008, es conocido especialmente por la catastrófica erupción que tuvo lugar en mayo de 1980, una de las más mortíferas de la historia de los Estados Unidos.
5. Cinturón Volcánico de los Andes: Dada su pertenencia a la Cascada Range, el volcán posee las mismas características que otros volcanes de la zona: su formación es un gran cono de escombros cuyos componentes principales son: piedra de lava, piedra pómez, capas de basalto, andesita y ceniza volcánica.
5.1. Llaima: El volcán Llaima se encuentra en la Región de La Araucanía, en Chile. Pertenece a la zona volcánica sur (ZVS) del Cinturón Volcánico de los Andes. Es un estratovolcán cuya altitud supera los 3.000 m.
5.2. Villarrica
5.3. Calbuco

6. Arco Volcánico Centroamericano: El Arco Volcánico de Centroamérica engloba una cadena de volcanes que se extiende desde la costa del Pacífico hasta la región fronteriza de Costa Rica y el sur de Panamá, pasando por El Salvador, Honduras y Nicaragua. En total, el arco volcánico posee una extensión de 1500 km.
6.1. Quezaltepeque o volcán de San Salvador
6.2. Ilamatepec o volcán de Santa Ana
6.3. Chinchontepec o volcán de San Vicente
6.4. Chaparrastique o volcán de San Miguel

7. Cinturón de Fuego del Pacífico : Este grupo volcánico, ubicado en la península de Kamchatka en la parte asiática de Rusia, forma el denominado Cinturón de Fuego del Pacífico. Desde 1996, este grupo de volcanes se considera Patrimonio de la Humanidad de la UNESCO. En los siguientes apartados se enumeran los principales volcanes de esta región.
7.1.Shiveluch: También llamado Sheveluch o Sopka Shiveluch, se encuentra en el norte de Kamchatka. Este volcán cuenta con una hendedura que supera los treinta metros y su última erupción se dio en agosto de 2011.
7.2. Karymsky
7.3. Bezymianny

8. Isla de El Hierro: La isla de El Hierro, en las islas Canarias (España), se convirtió en centro de atención en 2011, debido a la erupción volcánica que se inició en su volcán submarino activo, la cual provocó una serie de seísmos y expulsó material magmático. Es uno de los pocos volcanes activos en España.El seísmo más intenso se registró en octubre de ese mismo año. La persistencia de un proceso de desgasificación provoca el continuo deterioro del ecosistema submarino.
9. Bárcena: El volcán Bárcena es uno de los diez volcanes activos de México en la actualidad. Situado en el Archipiélago de Revillagigedo (350 km al sur de Baja California Sur), la última erupción de este volcán mexicano tuvo lugar entre 1952 y 1953.

10. Sakurajima: El volcán Sakurajima se encuentra en Japón, concretamente en el isla de Kyūshū (prefectura de Kagoshima). Antes de la gran erupción de 1914, este volcán era una isla, pero la enorme cantidad de lava que expulsó en esta ocasión se solidificó, lo que hizo que se uniera a la península de Ōsumi.

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Cien años de soledad (Fragmento inicial)

“Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo. Macondo era entonces una aldea de 20 casas de barro y cañabrava construidas a la orilla de un río de aguas diáfanas que se precipitaban por un lecho de piedras pulidas, blancas y enormes como huevos prehistóricos. El mundo era tan reciente, que muchas cosas carecían de nombre, y para mencionarlas había que señalarlas con el dedo”. GGM

LOS REVOLUCIONARIOS NO TOMAN CACA-COLA

No se trata solamente de un capricho, sino de una sana actitud en todos los sentidos. Desde la solidaridad con el pueblo colombiano donde la empresa Caca-Cola ha cometido los más grandes abusos contra sus trabajadores incluyendo el presunto secuestro y asesinato de los dirigentes del sindicato, hasta la proteccion de la salud de nuestros hijos, enviciados por ese jarabe de cola y azucar, que les produce obesidad prematura. Pensemos tambien los revolucionarios, que ese dinero que gastamos en los refrescos es utilizado por esas empresas para financiar el terrorismo en nuestro país. Es cierto, no se trata solo de la Caca-Cola, sino tambien de la cerveza, de los cigarrillos y todos esos articulos innecesarios y mas que eso, dañinos para nuestra salud. Podriamos incluso pensar en un dia de parada para cada uno de ellos. Es cuestion de irnos organizando. Pero para empezar, ¿que tal si dejamos de comprar Caca-Cola y sus similares?

Discurso del Acto de Grado en Barinas en 12 de Febrero del 2005

Queridos Graduandos:

Más que un discurso, quiero dirigirles algunas palabras que escribí anoche, después de visitar en las clínicas, a los estudiantes heridos, a consecuencia de los enfrentamientos con la policía de hace apenas dos días.

Me ha tocado por razones del destino, ser la persona que les otorgue el titulo que bien merecieron con sus estudios. Y me siento sumamente orgulloso de serlo. Me consta que la Universidad de Los Llanos Occidentales “Ezequiel Zamora”, a pesar de lo dicho por los enemigos de esta universidad, es una universidad de primera.

No tendremos la mejor planta física, en los salones hace calor. En el comedor hace calor. Pero no es en lo material que las cosas deben valorarse. El mayor capital es el ser humano. Y en eso, nuestra UNELLEZ, lo digo con conocimiento de causa, esta sobrada. Los llaneros venezolanos son nobles, valientes, de coraje.

En la UNELLEZ hacen vida, en este momento, aproximadamente 67000 personas. El 97% de ellas son estudiantes. Jóvenes que, como Ustedes hasta el día de hoy, buscan ese titulo, que constata los años de dedicación y de estudio.

Los jóvenes son el río de la vida, ustedes graduados deben ser los capitanes de esos barcos que naveguen por el río de la vida.

Nuestra Patria atraviesa momentos muy difíciles porque decidió dejar de ser esa matrona de edad vetusta y complaciente, para ser joven, rebelde y altanera. Nuestra imagen ya no es la de una acaudalada ricachona mayamera. En nuestro rostro brilla ahora la sonrisa del Che Guevara, con su diente delantero torcido, su pelo largo y su boina con la estrella.

Entender esto, a mí me ha tomado prácticamente toda la vida. Tengo 53 años, y ya perdí mi oportunidad de derramar sangre joven a causa de un ideal.

Ustedes son jóvenes, están en la flor de la vida. No cometan por favor el error de renunciar a su instinto de rebelión. El Che Guevara fue Ministro de a Economía en Cuba. Los billetes y las monedas se adornaban con su rostro. Nada de eso le importó. Primero fue a Angola donde pasó un penoso año de combate. Después se fue a Bolivia, donde encontró la muerte. El Che era el último que comía, el que cargaba la mochila mas pesada. Siempre se sacrificaba por los demás en un estoicismo que mas parecía fervor religioso que ideología marxista.

Si quieren un modelo de vida. Ahí lo tienen.

Dije hace unos momentos que el 97% de la población de la UNELLEZ es estudiante. ¿Se imaginan Ustedes la Universidad que podríamos tener si todos los estudiantes tuvieran la abnegación, la combatividad del Che?

Los momentos que se avecinan van a requerir de una gran unidad del pueblo venezolano. La alternativa de continuar siendo libres o regresar a la pobreza se nos planteará en los próximos días de forma enmascarada, o quizás peor, desenmascarada, vestida con uniforme de soldado del Imperio.

Por nuestra parte podemos esperar lo mejor. La macroeconomía no podría ir mejor, la justicia social ha mejorado notablemente. Las misiones ocupan un papel muy importante en el pago de dicha justicia social. Aquí en Barinas ya hemos cumplido con dos de las misiones, la misión Robinsón y la misión Sucre. No hay analfabetismo y no hay exclusión en la educación superior, en estas tierras de Zamora.

Pero ¡ay malhaya! Son precisamente estos éxitos los que nos hacen más antipáticos al Imperio. Para ellos, somos inclusive un mal ejemplo que se esta contagiando al resto del continente y cuidado sino al resto del mundo.

Nunca venceremos al Imperio. Estará siempre ahí, acechando. Por lo menos hasta que el mismo no se autodestruya. Porque, sépanlo señores, el neoliberalismo es caníbal. Cuando le ataque el hambre, se devorará a si mismo.

Ustedes, queridos graduandos, a partir de hoy pasan a conformar la elite profesional que debe sostener este país en los próximos cuarenta o cincuenta años. Años decisivos para el logro de nuestra libertad y del rescate de nuestra Soberanía.

No se dejen comprar. No se dejen corromper. No se dejen gritar. No se dejen pisar. Que nadie les diga qué comer, o qué vestirse, o qué leer. Sean siempre auténticos, rebeldes, contestatarios. Pero eso si, profundamente patriotas, dignos de ser hijos de Bolívar.

Muchas gracias y que Dios los bendiga.

Oscar Zañartu

Nació en Caracas en 1960. Ha realizado exposiciones individuales en las galerías Minotauro, Clave y San Francisco, y en salas de Coro, estado Falcón, y Puerto Ordaz, estado Bolívar. En París su obra ha sido exhibida en el Centro Cultural Tanagra, en la Exposición Cité Internationale des Arts, en las galerías De Mars y Arver Space, al igual que en la Galería Municipal Levallois, en Levallois Perret (Francia). En muestras colectivas, su obra se ha expuesto en Bélgica, Francia, Estados Unidos y Venezuela; en Caracas intervino en la exposición "Del génesis a la memoria", 1995, organizada por la Fundación La Previsora. En 1982 obtuvo el Premio Nacional Critven y en 1990 la Mención de Honor José Antonio Páez, en la Embajada de Venezuela en París. En 1991 se le concedió el primer premio de Pintura Itinerante, en Levallois Perret, Francia.

¿Sabes lo que bebes en una Coca-Cola?

En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos cuantos millones de dólares para ganarle la demanda que te meterá la Coca-Cola ante la justicia (ellos no perderían).
La formula de la Pepsi tiene una diferencia básica con la de la Coca-Cola y es intencional, para evitar el proceso judicial. La diferencia es a propósito, pero suficientemente parecida como para atraer a los consumidores de Coca-Cola que prefieren un gusto diferente con menos sal y azúcar.
¿Mi profesión?
Tuve que aprender química, entender todo sobre componentes de gaseosas, conservantes, sales, ácidos, cafeína, enlatado, producción, permisos, aprobaciones y muchas otras cosas. Monte mi propio mini-laboratorio de análisis de productos.
¿Sal en la Coca Cola?
A patadas. El Cloruro de Sodio no solo refresca sino da más sed, como para pedir otra gaseosa. Y no resulta desagradable porque la sal mata literalmente la sensibilidad al dulce... del que por cierto también tiene mucho: 39 gramos de azúcar.
De los 350 gramos de producto líquido, más del 10% es azúcar, o sea que en una lata de Coca-Cola más de un centímetro y medio es puro azúcar en polvo. Aproximadamente tres cucharadas soperas llenas de azúcar por lata!!La formula de la Coca Cola es muy sencilla:
Concentrado de azúcar quemado –caramelo- para dar color oscuro y gusto
Acido fosforito (para darle el sabor acido)
azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa)
Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas
Mucha Cafeína
Conservante que puede ser Benzoato de Sodio o Potasio
Dióxido de Carbono en cantidad para sentir “freír” la lengua cuando se bebe
Sal para dar la sensación de refrigeración
El uso del acido fosforito y no del acido cítrico como en todas las demás gaseosas, es para dar la sensación de dientes y boca limpia al beber. El acido fosforito literalmente fríe todo y daña el esmalte de los dientes, cosa que el acido cítrico lo hace en menor grado.Trate de comprar acido fosforito para ver las mil recomendaciones de seguridad que te dan para su manipulación (quema el cristalino del ojo, quema la piel, etc...). Esta prohibido usar el acido fosforito en cualquier otra gaseosa; sólo la Coca Cola tiene permiso. Porque claro, sin el acido fosfórico, la Coca Cola sabría a jabón.El extracto de coca y otras hojas casi no cambia en nada el sabor. Es más bien un efecto cosmético. El extracto forma parte de la Coca-Cola porque legalmente tiene que ser así. Pero sin él, no se nota ninguna diferencia en el gusto, que esta dado básicamente por las cantidades diferentes de azúcar, azúcar quemada, sales, ácidos y conservantes.Sabor a qué...? ja, ja, ja.
Aquí en Bartow, sur de Orlando, hay una empresa química que produce aromatizantes y esencias para zumos. Envían diariamente camionadas de sales concentradas y esencias para las fábricas de helados, gaseosas, jugos, enlatados y comida colorida y aromatizada.Cuando visite por primera vez la fabrica, pedí ver el deposito de concentrados de frutas, que debería ser inmenso, especialmente los de naranja, piña, fresa y tantos otros. El encargado me miro, se rió y me llevo a visitar los depósitos inmensos... pero de colorantes y componentes químicos.
Las “gaseosa de naranja” no contiene naranja.
En los zumos dizque de fresa, hasta los puntitos que quedan en suspensión están hechos de goma (una liga química que envuelve un semi-polímero).
“Piña”, es un popurrí de ácidos y goma.
La esencia para helado de “aguacate” usa peroxido de hidrogeno (agua oxigenada) para dar la sensación espumosa típica del aguacate.
¿Bebidas Light?
¿Quieres saber la cantidad de basura que tiene un refresco 'light'? Yo ni siquiera los uso para destapar mi lavaplatos pues temo que dañen los tubos de PVC. Los productos endulzantes 'ligth' tienen una vida media muy corta. Por ejemplo el aspartamo, después de tres semanas mojado, pasa a tener gusto de trapo viejo sucio.Para evitar eso, se agregan una infinidad de otros productos químicos, uno para alargar la vida del aspartamo, otro para neutralizar el color, otro para mantener el tercer químico en suspensión porque sino el fondo de la gaseosa quedaría oscuro, otro para evitar la cristalización del aspartamo, otro para realzar el sabor, dar mas intensidad al acido cítrico o fosforito que perdería su sabor por el efecto de los cuatro productos químicos iniciales... y así sucesivamente.Un consejo final !!
Después de toda mi experiencia con la producción de bebidas embasadas, puedo afirmar sin dudar un segundo: la mejor bebida es el agua, como también los jugos exprimidos de naranja o limón. Nada más, cero azúcar y cero sal.

Publicado por loretahur

MARGARINA o MANTEQUILLA

La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos; cuandolo que hizo en realidad fue matarlos.Las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieronrecobrarlo así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo.Tenían una sustancia blanca, que no tenía ningún atractivo como comestible,así que le añadieron el color amarillo, para vendérselo a lagente en lugar de la mantequilla.¿Qué tal ésa?... Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más alos incautos como usted y yo.¿CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla?Siga leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante!Comparación entre mantequilla y margarina:
1.- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.
2.- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos,comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
3.- Comer margarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo deenfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudiomédico reciente de la Universidad de Harvard.
4.- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientesque se encuentran en otros alimentos.
5.- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras lamargarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
6.- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor deotros alimentos.7.- La mantequilla ha existido durante siglos mientras que la margarinatiene menos de 100 años.
Ahora... sobre la margarina:
1.- Es muy alta en ácidos grasos trans. (Sí, ésos que recién ahora loscientíficos descubrieron que son malísimos y los gobiernoscomenzaron a prohibirlos) .
2.- Triple riesgo de enfermedades coronarias.
3.- Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye elHDL (el colesterol bueno).
4.- Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.
5.- Disminuye la calidad de la leche materna.
6.- Disminuye la reacción inmunológica del organismo.
7.- Disminuye la reacción a la insulina.
Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE! ):¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!!Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de porvida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significaque se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de lassubstancias).Usted puede ensayar lo siguiente:Compre un poco de margarina y déjela en el garaje o en un sitio sombreado.Dentro de unos días notará dos cosas:
* No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto yale debe decir a usted algo).
* No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo; nadacrece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos puedencrecer en ella.¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!

Chistes feministas

Un día, en el Paraíso, Eva llamo a Dios: Tengo un problema.
- ¿Cuál es el problema, Eva?
- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero no soy del todo feliz...
- ¿Cómo es eso, Eva? - replico Dios desde las alturas.
- Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas...
- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... creare un hombre para ti.
- ¿Que es un hombre?
- Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Mentira, hará trampas, será engreído... vamos, que te va a dar problemas... Pero, va a ser mas fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estas quejando, le creare de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades físicas... Y tampoco será muy listo, y destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
- Suena bien - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.
- ¿Cuál es el truco?.
- Pues... que lo tendrás con una condición.
- ¿Cuál?
- Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a él primero... recuerda... es nuestro secreto... de mujer a mujer.

¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? – Porque todos son unos cerdos

Tres venganzas femeninas

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: -¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Chiste machista

La NASA ha enviado al espacio una misión experimental tripulada por dos monos y una mujer.Apenas abandona la atmósfera, se establece comunicación con Houston.
-Atención, simio 1, verifique sistemas hidráulicos, controle adecuada presión de los propulsores de arranque. A 60.000 pies disminuya un 25% la velocidad.
El simio hace la seña de OK.
-Atención, simio 2, nivele al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear sistemas de comunicación e indicadores de presión. Comprendido?.
El simio hace la seña de OK.
-Atención, Houston llamando a mujer: no se olvide.
-Mujer: Sí, sí, ya sé! -interrumpe enojada- que no me olvide darles de comer a estos monos de mierda y que no se me vaya a ocurrir tocar nada!.

.”Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.”

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.Ésta pregunta: “¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé ? “El abogado responde: “Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes más, que yo me encargaré de todos los gastos.”
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: “Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña viene desde Italia. La verdad, no entiendo qué significa.”El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:”Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…”Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: “No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.”Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.”"Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas”

Chistes de Borrachos

Sabiduria Popular

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una reluciente camioneta Navigator 4X4 full equipo, la cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un JOVEN de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo tortuga "Hugo Boss", zapatos "DKNY", billetera en el cinturón con verdes.
Se acerca al viejo y le dice: "Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro:
"Si.., como no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una pagina de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...
"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.
El joven tomo una y la cargo en su 4x4 y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le pregunto:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quien trabaja, ¿Ud. me devuelve mí oveja?
El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces afirmó: "Ud. trabaja para la ALCALDIA DE CHACAO"
El joven, sorprendido completamente, dijo: "Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
"Por 4 razones:
Primero, por la pinta de marico;
Segundo, vino sin que yo le llamara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabia; y
Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Así que, devuélvame mí perro!

La Colmena

Cervantes

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